Анекдоты и приколы

Приехал американец в Москву. Поселился в гостинице. Вино , тётки. Через несколько дней вернулся домой. Прошла неделя и американец занемог. С каждым днём всё хуже и хуже. Обошёл массу докторов, потратил кучу денег, но никто не может определить, чем он болен. И вот один старенький доктор спросил его: - Где ты был перед тем, как заболел ? - В россии. - Вот туда и езжай. Может там тебе помогут. Купил он билет, а когда прилетел в Москву, даже из самолёта выйти не смог. Принесли его на носилках в здание аэропорта к дежурному фельдшеру. Фельдшер только глянул и говорит: - Сейчас укольчик сделаю и полегчает, а через неделю вообще как новенький будешь. - Доктор, что у меня за болезнь ? - Да не переживай. У тебя трисичуха обыкновенная. - А что это ? - Триппер, сифилис, чума и холера.

ГАИшник- самая ненужная профессия в России. Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Забросил Максим Галкин невод в море - пусто. Забросил второй раз - пусто. Забросил третий раз, а там - золотая рыбка. Обрадовался он: - Золотая рыбка, давай три желания ! Посмотрела на него рыбка и ответила: - Какие тебе три желания ? Иди к своей старухе, у неё всё есть.

-Милая, ты спишь? -Нет. -Тогда обернись ко мне. -Не обернусь, ты лук ел. -А ты горох. Оборачивайся.

Покупает клиент парашют и спрашивает продавца: - Ну, вот, надел я его, выпрыгнул из самолёта, а чтоб раскрылся, что делать надо ? - Надо дёрнуть за вот это большое кольцо. - Ну, дёрну, а если не откроется ? - Тогда надо дёрнуть за вот это маленькое кольцо, откроется запасной парашют. - Ну, дёрну, а если опять не откроется ? - Тогда приносите парашют обратно к нам в магазин и мы Вам его заменим.

– Я забыл дома утюг выключить! – И что, у тебя теперь все сгорит? – Нет, блин, все поглядится! ************ Ночь - хорошее время для общения . Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не вижу - Это заяц. ************** Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Едут в купе женщина с мальчиком и грузин. Мальчик спрашивает маму: - Можно я выйду и пукну в коридоре ? - Конечно. Через какое-то время мальчик опять спрашивает: - Можно я выйду и пукну в коридоре ? - Конечно. Когда мальчик снова обратился к маме с таким вопросом, грузин не выдержал: - Слюшяй, малчик, ти луче тут пукни, а патом вийди.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00! ***** По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор *** -Что ты весь в бинтах? - Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил - На тебя? - Себе на ногу. А я засмеялся, б*я*ь.

Вбегает в автосалон работяга в робе, в каске, в сапожищах и лихорадочно оглядывается. К нему подходит вежливый продавец-консультант: - Вам что-то подсказать ? Взгляд работяги сфокусировался на машине и он громко спросил: - Сколько стоит эта машина ? - Машина, которую Вы назвали "эта", называется Бентли ЖТ Купе. - Сколько стоит ? - 250000 евро. - До?уя ! А в кредит, на год ? - Можно в кредит, на год. 25000 евро в месяц. - До?уя ! А на два года ? - 12500 евро в месяц. - До?уя ! А на три года ? - Послушайте, может имеет смысл выбрать машину дешевле ? - Смысл конечно есть, но плита, сука, именно на такую упала.