NRGSAMOSE писал:

Жена к мужу, муж который много играет кс 1.6:

-----Дорогой я тебя люблю и дарю тебе свое сердце, а ты что подаришь мне?)

Муж:

-----Пинг)

АХХАХАХ sensetivity сенсу подарит)

sensetivity сенсу подарит:)

Мальчик маме:

----Мама как я могу отделить пьяного и не пьяного человека?

Мама:

----Воон там видишь 2 деревья стоит, пьяный человек увидит это как 4.

Мальчик: 

Мама там 1 дерево.

P.S. Алькоголь вред вашему здоровью.

Модератор у Админа спрашивает почему мы всем девушка вип бесплатно дали? Админ: так у нас политика такая выгодно нам так делать:)

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

Дорогой ты станешь скоро папой! Ты что беременна? Нет блын из Ватикана звонили                                                     Ты куда это с цветами?  Да к женщине  Так они же искусственные  Так это и женщина у меня резиновая                       Как отличить гриб от ягоды?  Попробуйте его сварить  Если получитца суп то это гриб  если же компот то это ягода.

Официант я вас попросил экспрессо. А вы принесли коньяк. Можете подать жалобную книгу спасибо напишу.

     Иногда приходит время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай 

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной

Dasha писал:

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной

151.jpg