В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет.

— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…

— Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Леша уйдет.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
«Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА!!! «.

Дочь Маме: Мама, рожать это больно?
Мама: Не знаю
Дочь: А ну ладно, СТОП...

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Американец  достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

– Will уou?

– Я те, гад, вылью!

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…