Анекдоты и приколы

Вампирский бар. Заходит мэн и заказывает бармену:" Как обычно ". Бармен наливает ему фужер крови и мэн начинает его смаковать прямо у барной стойки. Все вампиры в баре одобрительно зашумели:" Наш кореш !" Следом заходит другой и заказывает коктейль "Кровавая Мэри". Бармен налил полстакана крови и добавил виски. Вампиры поморщились, но промолчали. Входит очередной посетитель и заказывает бармену стакан кипятка. Тут вампиры устроили скандал:" Ты что - спятил? Здесь тебе не привокзальная забегаловка, а ну вали отсюда, пока из тебя сироп не выпустили !" Клиент опешил и торопливо заговорил:" Да вы что, мужики, я свежеиспользованный тампекс принёс, сейчас и заварим ".

ахахахаха NaZgyL ты где это находишь ?

ахахах ахахахаха NaZgyL ты где это находишь ? приезжай к нам в Нижний Новгород, все анекдоты из жизни

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой- то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

ахах, зачет

Отдыхают в сауне два "новых русских". Первый хвалится:"Я жене на восьмое марта бриллиантовое колье за 25000 баксов подарил. Ей понравилось".Второй продолжил:"А я своей на восьмое марта слона подарил". Первый удивился:"Нафига ? Одни расходы". А второй:"Ничего ты не понимаешь. Во-первых, слон зеленью кормится, деревья,кустарники подравнивает. Садовники мне теперь в усадьбе ненужны. Выгнал. Экономия. Во-вторых, слон здоровенный, деревенские его боятся. Лазить ко мне в сад перестали. Охрану сократил - опять экономия. В-третьих, для детишек лучшей игрушки и не придумаешь - снова экономия. А жена-то как довольна". Первый загорелся и начал просить:" Продай!" А второй:" Щас. Жена и дети меня не поймут. Да и отвалил я за него 250000 баксов". А первый не отстаёт:" Я тебе 300000 дам !" Второй:" Неее ". Первый:" 350000 !!!" Второй подумал и сказал:"Ладно, ты мужик хороший. Присылай утром своих с деньгами. Что я жене скажу ?". Первый обрадовался:"Да всё будет путём". Утром приехали работники, привезли деньги и забрали слона. Через неделю встретились "новые русские" в сауне и второй первого спрашивает:"Какой-то ты скучный ?" А первый жалуется:"Не пойму я, что за хрень ? Я садовников и охрану выгнал, а слоняра экслюзивные деревья по 1000 баксов за штуку сожрал, ограду вокруг усадьбы поломал - отбоя от деревенских жуликов нет, детей пугает, а вчера ещё нагадил на клумбу у входа. Жена меня поедом ест. Что делать-то ?" На это второй ему отвечает:" Да брат, с таким настроением ты слона не продашь".