Анекдоты и приколы

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было…

переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - переведи ещё сотню! - перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

)))

- Слыхал, Витька с Юлькой поженились? - И как живут? - Как голубки - то он через окно вылетает, то она.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Саааш! у меня вирус завелся! ( Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? дааа. программа твоя его не видит :'( хм. и что этот вирус делает? он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее

он: спокойной ночи, красавица она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... он: тогда бди, монстр!

- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить! баян

ну да

Две диверсионные группы заброшены в тыл врага. Связь наладили только через неделю."Звезда - я Земля. Почему молчали?" "Земля - я Звезда. Запасную рацию повредили при посадке, а основная вместе с боеприпасами и едой находилась в контейнере, который затерялся при десантировании. Как у вас с едой?" "Звезда - я Земля. Еды полно, водки тоже" "Земля - я Звезда. Может у вас и женщины есть?" "А то, у нашей медсестры фигура как у фотомодели" " Скажи ещё, что она даёт" " Без проблем, кто хочет, тот и любит" " Да ну, а сзади даёт ?" " Да как хочешь, так и бери" " Классно, а в рот берёт?" " Ты знаешь, вот с этим проблема. Пару дней назад ей башку осколком оторвало".