Анекдоты и приколы

Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

— Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак.

- Почему в Украине нет мяса: - Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы поженились, бараны защитили десертацию и управляют страной, а куры подохли со смеху

Удар по воротам. Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки!.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох%ел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?

У молодых брачная ночь. Возятся они, возятся. Тесть в конце концов не вытерпел, подскочил, зажёг свет и спрашивает молодого:" Что, дурак, никак ?" А молодая вся зарделась:" Да вот никак, тятенька" Завёлся тесть, достал прибор и говорит сыну:" А ну, отойди. Смотри, как это делается". Оприходовал девку:" Ну, дурак, понял ?" А молодая потягивается и отвечает:" Да Вы что, тятенька, разве дурак с одного раза поймёт ?"

Жена плачет мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукает как слон. Рядом стоит женщина говорит: Мужчина, но это вы сделали! Мужик (удивленно): Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит !

Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!