Анекдоты и приколы

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди- джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

Приходит муж домой с пылесосом. женщина: "Ты что пылесос купил?" - Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подружку. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Здесь она разделась и говорит мне так нежно-нежно: "Бери что хочешь ..." - И что?! - Ну я и взял пылесос ... в хозяйстве все пригодится.

- Что у тебя фингал под глазом? - Да, понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье залезло в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. - Оно тебе нафиг надо было? - Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад ..

Два командированных в гостиничном номере. Один каждый вечер новую газету пытается читать, а второй каждый вечер с новой девчонкой и просит первого выйти покурить. Через неделю первый не выдержал и спрашивает:" Слушай, как это у тебя получается ? Научи меня". А тот ему:" Да запросто. Иду по улице, вижу - симпатичная деваха. Я ей сразу говорю - девушка, можно я вам задудоню ?" Первый округлил глаза:" Да ты что, так ведь и по морде схватить не долго ?" На что второй отвечает:" Бывает, схватываю, но чаше задудониваю".

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда..

На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После второго ящика водки, молодцы стали красными, а девицы - добрыми.

Был у меня в школе старый физрук, который вместо "понятно" говорил "ясный х*й", и был одноклассник по фамилии Ясный, который не любил физрука.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!