Анекдоты и приколы

Муж заколол вампира.

Я:

- Боже.

Муж отпинал зомби до смерти.

Я:

- О Боже.

Муж:

- Что?

Я:

- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. так что вам нечего бояться.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:

— Пропустите, у меня яйца!

Все его пропускают, только один грузин поворачивается:

— А у меня что пэрсики?

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Приходит Иван к Абраму и говорит: 

— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? 

— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. 

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: 

— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? 

— Да, тяжеловато будет. 

— Так что половину можешь отдать сейчас. 

Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

- Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит. Его же кормят. А он не дурак..

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

— Слушай, Винни, скоро ведь лето.

Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?

— Ага, знаю.

— Ну и какое?

Электрошашлычница.

Конферансье торжественно объявляет:

— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...

Голос из зала:

— А можно сегодня без евреев?

— Можно. Концерт окончен!

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Муж говорит жене: —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
— Так я и не целюсь!

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.

Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?