Анекдоты и приколы

      У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер :

— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?

     Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы. Задумался дьявол, а потом ответил:

— Извини братишка, но квартира в Москве, по нынешнему курсу, катит, как минимум на 3 души!

      Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях туфельку, другую туфельку на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что, по мелочи.

— Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень... 

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.

- Может, синица в руках?

- Может Но лучше водка!

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!

Русский язык для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, но есть нет.

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах. 

     Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

У судмедэксперта:

- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.

- Ну, по цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.

— Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

     Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандальку, плакульку и обижальку...

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же таки сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...

    Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.