Анекдоты и приколы

Клиент подходит к начальнику супермаркета Рукавичка. И спрашивает кто из ваших кассиров самый лучший работник? Начальник отвечает конечно же наша Дашка. -А почему? Потому что она вкалывает сутра до ночи:))

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: - Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. - Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! - Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Жена - мужу: - Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

Паша, у меня в ванной из крана течет вода!! — А должно что? — Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат:» Скажи любимой о своих чувствах цветами». Паша обращается к продавцу: — Мне один тюльпан, я не разговорчив.)

 Трёхлетняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
— А где в это время был папа козёл?
А действительно где?!

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

     Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Пятилетняя девочка говорит отцу: – Папа, дай 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. – Вот, держи. Скажи, кто?! – Я.

Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?

     Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

     Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо! 

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!