Анекдоты и приколы

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! "

Вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? "

Ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

- Вот решил прокачаться. Какой спорт в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег.

COTT писал:

Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".

Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"? 

Тама)

 Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?

- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?

— Учительница!

— Какая еще учительница?

— Она задала выучить стихотворенье!

— Какое?

— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки…

Жена: — Мне нужны внимание и уход! Муж: — Внимание… я ухожу.

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Жена мужу: – Где зарплата? – Украли… – У какой еще крали?

– Святой отец, я согрешила… – Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса. – Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один. – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!

Отгадайте загадку.запишите отгадку. Маленькое озерко,а дна не видно.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. – Да. – Тогда жарь.