Анекдоты и приколы

Официант я вас попросил экспрессо. А вы принесли коньяк. Можете подать жалобную книгу спасибо напишу.

     Иногда приходит время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай 

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной

Dasha писал:

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной

151.jpg

дашка вот это да

Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папе приходится делить пельмени поровну.

Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобилную.

     Забавно, когда просят —- опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет <a 

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу! 

Мужчины помните: женщину в ярости, от ротвейлера, отличает только помада!

Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.