Анекдоты и приколы

жизненно -Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Коля - Он ничего не поймал - А я еще и удочку про***л .

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: - боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: - хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: - боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - да я вас проституток 2 года собирал!!!

Едет таксист,везёт баюшку(священника) тут такси попадает в яму,таксист:б**ть,батюшка терпит. Снова едут,снова попадают в яму таксист:б**ть твою *****. Батюшка не вытерпел и говорит:сын мой,не думаешь ли ты что ругаться матом это грех,лучше если что-тослучилось,славить бога и говорить:господи славлю тебя. Таксист подумал говорит:наверное вы правы. Едут дальше попадают в большую яму,тут у машины отлетает колесо а таксист:господи славлю тебя и тут колесо приделывается обратно а батюшка в этот момент:ДА НУ НА**Й. Сидят танкисты возле танка и ремонтируют гусеницу.Тут подлетает фея и спрашивает:а что это вы тут делает? Танкисты раздражённо:тра*аемся. Фея подумала и говорит:а хотите по настоящему? Танкисты отвечают конечно! Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалиась башня. Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца".

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Смотрел моды для S.T.A.L.K.E.R'а: Зов припяти ,и тут такое! Описание мода. ---> Вашим папой был халк, а мамой терминатор. Вы получаете лишь 10% от наносимого урона. А дедушкой был Геркулес. Вы можете носить пол тонны груза в рюкзаке. Вы выросли в Австралии, в компании кенгуру. Вы прыгаете очень высоко. У вас был кенийский друг Чамбо. Он научил вас быстро бегать. В хозяйстве у Вас был говорящий орел-карманник(!), он научил издалека выслеживать бесхозные вещички(зажмите F, в большом радиусе вы сможете увидеть вещи, которые валяются. Советую забраться повыше(например на "Скадовск"), оттуда высоко прыгнуть, зажать F и посмотреть вокруг. Всё, что валяется - увидите.) Так же Борода Ваш фанат, ради Вас готов хоть из-под земли достать оружие и патроны(патроны даже на Гаусс). В общем, у него можно купить всё оружие, патроны, прицелы(оптика), подствольные гранатометы(ну и то, чем их заправлять) и многое другое. Жизни восстанавливаюся(сами по себе) намного быстрее.(не тестировалось) От мамы Вам достались стальные суставы и мышцы. Сила не теряется. Купить бутылку водки можно по обычной стоимости, но побыв в Ваших руках она становится уникальной и коллекционеры готовы выложить 1,000,000 рэ за нее. А покупает для коллекционеров ваши бутылки Борода. Всё оружие в 100 раз дешевле, т.к. в 2012 году изобрели "Кумедный преобразователь", он конвертирует выхлопные газы в оружие.(в v1,01 возможно будет в 10 раз) Все патроны стоят в 100 раз дешевле, т.к. "Кумедный преобразователь" делает и их.(в 1,01 возможно будет та же участь, что и с оружием) Автосохранение каждые пол часа. Трупы лежат и не пропадают в 10 раз дольше. Описание для тех, кто "ниасилил, многа букаф" Вы получаете только 10% от урона. Можно переносить 500кг. Очень высокий прыжок. Быстрый бег. Зажав F можно увидеть брошенные предметы издалека. У Бороды продается практически ВСЁ! Неограниченная сила. Водка стоит как обычно. Бороде можно продать за 1,000,000 рублей. Оружие стоит в 100 раз дешевле. Патроны тоже. Трупы лежат в 10 раз дольше. Автосохранение каждые пол часа. Мод не графический, думаю скрины не нужны. Проверено на версии 1.6.0.0 - работает без вылетов (если у вас их до этого небыло). Новую игру начинать не надо. Установка мода Допустим, что папка с установленой игрой называется "Игра" и лежит на диске D:// Заходим: D:\Игра Скидываем туда папку gamedata из патча. Если выдаст, что папка такая есть, и заменить ли файлы - жамкайте "Да, для всех". Обязательно пишите ваши предложения - что поменять/добавить в 1.01 моде.(Графическими модами пока не занимаюсь). Жду ваших комментариев. Если что в раздаче/моде не так - сильно не пинайте. "Не стреляйте в пианиста, он играет как может" (с) Кто-то... Ожидаемое в v1.01 - Оружие и патроны будут дешевле не в 100 раз, а в 10. - Будут добавлены "100 анекдотов" вместо "100 полезных советов"(которые (пардон)нихрена не полезные).(из чужого патча, где-то видел) - Аптечки будут в 1,5 раза больше давать и дольше действовать. - Оружие можно не убирать там, где это нужно было делать. (уже тестирую) Изменение имен персонажей(только тех, которые не влияют на прохождение игры - а то ведь модно напутать)(делаю) Некоторые диалоги более реальны(реальны - то есть такие, какими должны разговаривать на Зоне), немножко мата(не открытого, буду хайдить ****-ками)(делаю) У медика на "Янове" можно купить то же, что у Бороды(сделано) Можно купить Гаусс(с патронами) у Бороды и медика на Юпитере.(сделано) ВСЯ музыка исполняемая на гитаре в STALKER: Зов Припяти. .mp3, 128kb/s 33шт. Патч STALKER: Call Of Pripyat 1.6.00 => 1.6.01 Юмор про все части S.T.A.L.K.E.R: Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в винт. Меченый им - ребята, а вы кто ? -Да мы зомби -Как зомби ????? -А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.. -Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: -Привет, Меченый ! Идет сталкер по зоне,вдруг видет знак: на лево-монстры на право-Монолит прямо-кабаки и бабы подумал сталкер и пошол на лево,и говорит: -ниче встречу когото спрошу чо это за зверье такое"кабаки и бабы". - Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник... Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу. ----------------------------------------------------------------------------- Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые. ------------------------------------------------------------------------------- Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа: - Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем! Сталкеры заволновались. - А не врёшь? - Ну говори уже! Говори! А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит: - Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт? --------------------------------------------------------------------------------- Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса. ----------------------------------------------------- Попало полкило тротила В руки Меченого в скуке. Тоска сталкера морила Не знал чем заняться на досуге. Распределил по косякам заряд толкнул Свободе партию Долговцы вокруг складов сидят, веселья ждут. Свободовцы зажгли - пошёл салют! ----------------------------------------------------------- Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет! ----------------------------------------------------------------- Бродят сталкеры по тёмному дому. Посмотрел один из сталкеров в сторорну и ни кого из друзей не увидел. Он насторожился. Вдруг замечает какую-то тварь и давай в неё стрелять... А второй сталкер кричит: - В зеркала не стреляй! ------------------------------------------------------------------------- Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы! -------------------------------------------------------------- Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!! -------------------------------------------------------------- Cправа за кустиком - снова скелет... Аномалия в Зоне - не туалет !!! ----------------------------------------- гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону -------------------------- Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная... - И перила широкие... - Да хрен с ним: вон лифт едет... ------------------------------------------------- После прохождения игры наконец открылась разшифровка названия игры S.T.A.L.K.E.R. - STrong ALcohol KeepER ------------------------------------------------------- че сидишь? -боюсь, тут зомби, контролер, монстры... -ну зомби, монстры, я понимаю, но меня-то че боятся? ------------------------------------------------- Стоят два монстра и один другому говорит -Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим.. -Давай а зачем ? -А просто так -А если они нас .... -А нас то за,что ? -------------------------------------------------- Сталкер приходит к торговцу: - Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль. - Давай. - Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей. ---------------------------------------------------- Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии - Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается. -Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится... Посмотрел на него контроллёр недобро так: -Это почему ? -А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут. -Почему????? -Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: -Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая ! Ну у корейцев глаза и заблестели. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!! Идёт Стрелок по заброшенной деревне. Смотрит из окна дома два глаза горят. -Бюрер-, подумал Стрелок. -Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос. -------------------------------------------- Славнинький сталкер на речке играл, Весело с мостика в воду нырял… Вряд ли вода унесет его тело- Вилы на дне я поставил умело ---------------------------------------------- Кореспондент в канализации берёт интервю у кровосса -А чем вы питаейтесь -Да корешками,артефактами -А какими -А пойдём покажу КОРЕШ Подбегает маленький кровососик к своему деду и говорит: -дед,а дед покожи мне кукольный театр! Дед достает с-под стула два черепа и ставит сценку: "Слыш Петрович ты точно опытный сталкер,здесь точно нету кровососов?" "Да какие здесь нахрен КРОВОСОСЫ!!!" Учит старый сталкер новичка что да как тут жить, да и вести себя так чтоб в неприятные ситуацию невлипнуть , ну и молодой спрашивает: -А вот если случится вот такое дело.Идём мы с вами и вдруг со всех сторон полезут монстры какие только есть в Зоне.А у вас есть только один патрон на двоих, у вас в стволе,как вы поступите ,себя застрелите ,а меня на растерзания оставите ,или меня застрелите , а сами выкручиватся будете. Старый сталкер нераздумывая: -Вопрос прост.Тебя конечно, за то что накаркал. И ещё. Поймали как то долговцы свободавца-растамана ,ну решили его развести где чего у свободу заныкано.А он не в какую не колится,пока не приперло его по конкретному покурить.Он тут и говорит: -Пацаны дайте курнуть я вам всё выложу. Вернули ему его запасы,забил косяк ,раскурил ,сидит кайфует. Долгари его спрашивают: -Где? А он и в непонятках. -Ребята вы чего сами не видите ,у вас артефакты прямо под ногами валяются , воба на ,а теперь ещё и небо пошло в алмазах,афигеть. И ещё Студент на экзамене: -Професор понимаете я , немогу сдать математику потому ,что в последнее время совсем не сплю,только закрою глаза мне снится такой кошмар ,что будто меня на заброшеной атомной станции окружают всякие страшные мутантами и вот вот разорвут на кусочки. А професор ему и говорит: -Окончив вы институт с теперешними знаниями молодой ,человек ,я уверен ,что вы обязательно подались бы в сталкеры, а там и до ваших кошмаров не далеко.Но у меня есть верное средство,поскольку переэкзаменовку вы так не сдали ,следовательно будете отчислены и пойдёте служить ,и ни каких монстров.Ну только, что дедов. И еще Рещили ,как ,то зомби в футбол поиграть,разбились на команды , надыбали где-то мяч ,начали ,ну вобщем наигралися там,ухайдокались.Вобшем пора по хатам.И думают мяч-то надо забрать пригадится ведь ещё.Один значит нагинает за мячом ,а тот ему и говорит: -Слыш братан да ты чё,ты это не надо ,я сам домой приду, только вот тело перестанет где-то шлятся , я и приду. Ну наверное ёщё Встречаются ,как то два реально подсевших зомби, ну и один другому: -Слыш ,мер, у тебя есть чем догнаться? -Йоу чувак мне тут один знакомый сталкер такую сильную штуку подогнал , ваше класс. -А ,как вставляет? - Да пять секунд и отпад. -Офигеть.А сильно гребёт? -Сталкер сказал ,что до полного отрыва бошки. -Уууу кайф.А ,как называется? -А называется граната. Ну наверное и ещё кинем Сказка "ПСЕВДОРепка". Посадил , как ,то сталкер псевдорепку.Выросла ПСЕВДОрепка большая пребольшая.Взял сталкер гранатомёт и пошёл её добывать.И всё бы у него наверняка получилось ,если бы не ПСЕВДОмышки и ПСЕВДОЖучки не набежали. Ну наверное последний Ушёл на покой старый сталкер , сидит себе у камина с ручной собачкой и читает: -В греческой и римской мифологии "Цербер-чудовищный, трёхглавный пёс со змеиным хвостом ,охраняющий вход в подземное царство." Тут пёс: -Гав. Сталкер всполошился , за стволом полез, оглянулся ,всё тихо. -Дружок, ты чего? -Гав...Гав-гав.Гггавно это ваша мифология. Хотя ещё напишем На стене бара висит объявление: "По поводу празднования Дня сталкера организуется выход в глубину Зоны для охоты на монстров и поиска артефактов.Сбор всех сталкеров - любителей этого дела назначен на 7:30.Этого дела брать с собой по два литра. И ещё Заползает пьяный сталкер в бар на корачках ,поворачивает к стене и начинает ползти вверх,перелазеет на потолок ,потом по другой стене сползает к стойке,ну и заказывает бутылку водки,выпивает.После всего этого достает из рюкзака артефакт , закусывает ,затем разворачивается и выползает из бара. Один сталкер обалдел и говорит другому: -Слушай,ну ты это видел! -Ага, закусил падла.Не те уже времена.Раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал. Ну и ещё Как то один мажор присытился своее халявной жизнью и захотелось ему экстрима.Затарился он самым навороченым броником,валыну наикрутейшию купил,навешал на неё всё ,что только можно.Гайки ваше у ювилира заказал, платиновые.Вообщем запоковался по полной.Ну и отправился в Зону.В наглую проехал через блок-пост, часовому на ходу пачку баксов кинул.Едит по Зоне , "Хэноси" из горла хлешет . колонки какую-то попсу шпарят, вообщем опять чувствует себя "хозяином" жизни.А тут опа , хриплый голос в мозгу:"Слыш ,пацан, закурить есть?" Можно и ещё Идёт весёлый долговец , окровавленой лопатой помахивая, на встречу ему другой долговец: -Откуда идеш ,браток? -С похарон. -А,чё такой весёлый? -Свободовцев хоронили. -А почему лопата-то в крови? -Так три раза выкапывались гады. Ну почему не ещё Пробует контролёр научить слепого пса всяким штукам:ну там на задних лапах ходить, мёртвым притворятся.Дело у него туговато идёт.А рядом стоит зомби и прикалывается: -Фигнёй ,ты, страдаеш, нечего у тебя не получится , он тебя щас не слушается и слушатся не будет. -Слыш ,сталкер,ты помолчи,ты же вспомни сам раньше выёживался. А давайте ещё напишим Допрашивает майр на блок-посту матёрого сталкерюгу: -Значит вы признаёте ,что в нетрезвом виде пытались покинуть территорию Зоны и имели при себе предметы запрещёные к выносу за её пределы. Ну того запарило третий час под конвоем сидеть и ,как ляпнет: -Признаю,признаю.Был пьяны, а вот был бы трезвый не зачто в жизни мимо вас долбодятлов с хабаром не полез. А даваете ка я ещё черкну Попадает сталкер на экскурсию в ад.Ну и тут показывает ему чёрт какие муки грешники терпят:кипяшая смола,плётки,раскалённые угли, огонь кругом,серой воняет, вопли одни.Сталкер посмотрел на всё это и говорит чертям: -Ну ,чё ,чуваки, тепло увас тут, сухо,да и развлечений побольше,чем у нас на болотах.Так,что я тут пожалуй останусь. Короче вот Идёт новичок по Зоне .Замечтался оврага не заметил и ,как покатится под откос, а внизу мясорубка.Ну сталкер думает:"Прошай мама!"И тут его кто-то цап.Смотрит ,это зомби его схватил и тянет теперь куда-то.Салкер спрашивает: -Зомби, ну это спасибо , что от мясорубки спас.А куда ты меня тянешь? -Контролёр свежае мясо любит, фарш не любит , а еде разговаривать не положено. Ну и вот Летит "НИВА" со сталкерами по Зоне.Аномалии обходит на бешеной скорости,встречных монстров на бампер принемает, влетает на блок-пост,проходит его чуть не столкнувшись с бэтээром и уносится по дороге проч от Зоны.Пассажиры в полной прострации, а водила так спокойно одной рукой вертит баранку , в другой держит бутылку пива и время от времени из горла похлёбывает.Тут один сталкер малость очюхался: -Ну ты даёшь , ты где так водить научился? А водила смеётся: -Эт ещё чё.Вот я раньше в Киеве на маршрутке работал... Вобщем говоря Свалился как то на баре кирпич с трубы и кого-то зашиб.Народ переживает ,сочуствует:"Вот не повезло мужику ,кирпичом по голове."А потом пригледелись""Йокорный бабай ,этож зомби!"Как от шока отошли ещё больше переживать начали:"Ну это надо так зомби сколько развелось, кирпичу упасть негде." Поймите смысл,прошу Починили ,как-то долговцы танк и решили на нём повоевать.И приписали там чувака , который там танкистом когда-то был.Он им лекцию читает: -Ну говорит скажите мне пожалуйста.Что самое главное в танке? -Пушка! -Ответ не правильный. -Броня! -Муйня.Ответ не правильный. -Эх ,слабоны, вы слабоны.Самое главное в танке - это не усраться. Как бы вот -Как определить пол кровососа? -Эллементарно.Тихо подходиш сзади и со всего размаху бъёш между ног.А потои со всей своей быстротой залезаеш на дерево.Если кровосос сначала залезет на дерево , скинет тебя и наваляет п*здюлей.То это самочка.А если сломает дерево, поймает тебя инаваляет п*здюлей.То это самец. А как вам такое Приходят долговцы в бар после очередного своего "крестового похода".Устали все ,как собаки,в кровиши.Ясное дело заказывают выпить.Походы команди рассказывает ,как охотились на контролёров,как зомборей мочили,,как мутантов душили.И тут в помешение залетает комар,долговцы все,как один срываются и давай по нему из всех стволов шмалять.Бармен из под стойки: -ЭЙ,ЭЙ вы чего!? Командир: -Этих гадов надо маленькими убивать пока взрослыми кровососами не выросли. Раз,два,три,четыре,пять,мы напишим тут опять Пробираются по улицам Припяти двое сталкеров.Один опытный ,другой новичок.Новичок постоянно сверяется с картой , бывалый только ухмыляется.Тут на одном из перекрёстков бывалый, как хлопнет себя по лбу,вырвал у новичка карту,глянул: -Точно!!!А ,ну салага давай вон к тому дому проберёмся! Пробрались: -Давай теперь в этот породняк. Зашли,поднялись.Бывалый говорит -Стоп,ломай эту дверь. Новичок с разбегу выносит дверь. Бывалый: -Теперь давай ,ка в кухню,ломай вытяжку! Молодой пытается сломат вытяжку,пухтит и с уважением так спрашивает: -Чё это за артефакт такой,что вы одни не смогли его унести? -Какой нахрен артефакт,я до аварии в этой квартире жил ,а в вентиляции водку от жены прятал.Ломай быстрей! Начинает кончатся фантазия Столкнулись ,как-то в подземке "Агропрома" кровосос и контролёр.Кровосос: -Ну .ты, и напугал меня,чудовище! -То жэ мне "прынц прекрасный". ... Приходит новый русский к сталкеру и говорит (гнусавым голосом): -Э, слушаеш ды мне артефакт нужен "Золотая рыбка" называется.Хочу ,как все братаны на шее шоб носить так. Сталкер отвечает: -Ну, так он радиоактивнуй. (гнусавым голосом) -Слушай чё ты мне мозги париш радиоактивный,радиопасивный.Я же его не в трусы засуну. ... Один сталкер говорит другому: -А знаеш ,что я всегда с собой в кармане таскаю? -Ну и что же? -Фотографию тёщи! -И зачем она тебе -Вот сижуя,аномалии кругом,монстры всякие , гопники разные,а я смотрю нафотографию и думаю:"Господи,хорошо-то как." ... На краю саркофага стоят два контролёра.Первый (сокрушонно): -Вот блин, штаны упали! А второй посмотрел на него и говорит равнодушно: -Ну и хрен с ними! А тот всё первый со вздохом: -То-то и оно.

Парень девушке : Ты мне сегодня приснилась. Девушка парню : Ничего, это отстирывается.

Смешной миф) Если тока парню не 12

Новый Год в лесу. Звери грустные. Мимо бежит Лиса, видит такое дело и спрашивает:" В чём дело ?" Медведь рычит:" В лесу теперь президент Волк, вот он и не разрешает нам на Новый Год взять ёлку - детёнышей побаловать ". " И только то ? " - удивилась Лиса. -" Да я с ним этот вопрос улажу в момент ". Прибегает она к Волку и говорит:" Слушай, Серый, избиратели волнуются, дай им ёлку, Новый Год всё-таки". А Волк ей:" Отвали, сказал не дам, значит не дам". Видит Лиса дело встало, но обещала ведь зверям ёлку, и говорит: " Ну ладно, Серый, не даёшь ель, дай хоть сосну". Волк подумал, улыбнулся и отвечает: " Ладно, Рыжая, сосни , а потом бери берёзу и проваливай ".

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

решил мужик брагу поставить.Ачтобы быстрее получилось,выпил чайник воды,съел дрожжи,завязал голову полотенцем и сел у батареи.Жена стряпает на кухне и вдруг слышит:<Ба-бах!>.Она спрашивает:-Что там у тебя? Крышу сорвало?-Да нет,дно пробило.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.