Игровые сервера Counter-Strike 1.6 Atlant-CS Вконтакте

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1138 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 114  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 май 2011, 18:42 
Аватара пользователя

Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Стаж: 8 лет 7 месяцев 2 дня
Из: Миасс
Спасибо сказали: 20 раз
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...


Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её интереснее.


Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.


Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.


Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.


Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...


Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!!


Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать!


Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.


Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"


Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.

Гена:

- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.


Разговаривают двое заключённых:
-Ты за что сидишь?
-Я-жертва конкуренции.
-Как это?
-Я изготавливал точно такие же деньги,что и государственный банк


- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, -
сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.


"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.



Спасибо сказали:
2Kan, KinGS_2002, Vendetta
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 май 2011, 19:23 
Аватара пользователя

Группа: Пользователи
Сообщений: 511
Стаж: 8 лет 6 месяцев 8 дней
Спасибо сказали: 57 раз
:D

_________________
emptiness
Изображение запили мне аммо


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 29 май 2011, 10:55 
Аватара пользователя

Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Стаж: 8 лет 7 месяцев 2 дня
Из: Миасс
Спасибо сказали: 20 раз
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.".


- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы"
нарко-дилер


Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"


Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обалдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот “иди в конец очереди”.
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл#!!! Третий день магазин открыть не могу


Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...


- Где USB? - USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша и Метёлкин.. - Дебил..провод где?


Надпись на стене филос. фак-та МГУ:
И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH.



Спасибо сказали:
KinGS_2002
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 29 май 2011, 20:08 

Группа: Пользователи
Сообщений: 1662
Стаж: 8 лет 5 месяцев 28 дней
Спасибо сказали: 485 раз
:mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 31 май 2011, 21:44 

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Стаж: 8 лет 5 месяцев 21 день
Спасибо сказали: 3 раз
Признаки зависимости от контры
1) Если ты видишь небольшую группу людей, которые стоят вместе, то первым делом думаешь бросить в них разрывную (HE). Но потом соображаешь: "А вдруг свои?"

2) Если тебе надо пройти незамеченным где-нибудь (например, чтобы декан не увидел или начальник), ты думаешь бросить за угол флешку и попробовать проскочить.

3) С некоторых пор ты передвигаешься большей частью стрейфом, иногда приседая в углах, которые расположены очень удобно (за ними не видно).

4) Видя не плотно закрытую дверь или окно, у тебя возникает мысль, что это идеальное место для кемперства.

5) Если тебе вдруг попался тихий коридор, то руки сами ищут кнопку перезарядки.

5) Сделав что-то не так, ты думаешь: "Ничего, в следующем раунде..."

6) Если ты где-то учишься, например в школе, то когда к доске вызывают ученика, который не знает ответа, ты думаешь: "Чертов тимкиллер!"

7) Входя и выходя из подъезда своего дома, ты сначала немного стоишь за дверью, прислушиваешься и только потом выходишь.

8) Ты читаешь ВСЕ надписи на заборах, стенах домов и везде, где они есть, потому что хочешь найти среди них консольные команды, которых не знаешь.

9) Точно зная, что у тебя сегодня тяжелый день, ты берешь с собой всего побольше.

10) Ты пытаешься выводить людей из метро, нажимая на них кнопку use.

11) Прочитав данный текст, ты с удовольствием добавишь сюда еще несколько пунктов.

_________________
спасибо за игру!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 31 май 2011, 22:07 

Группа: Пользователи
Сообщений: 1662
Стаж: 8 лет 5 месяцев 28 дней
Спасибо сказали: 485 раз
Девушки когда выходят замуж весят 40 - 50 килограмм. Это для того что бы мужья их с легкостью вносили в дом. С годами они весят в три раза больше. Это для того что бы их мужья, их с большим трудом могли выпереть с дома.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 31 май 2011, 22:13 

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Стаж: 8 лет 5 месяцев 21 день
Спасибо сказали: 3 раз
Это поможет Вам стать профессионалом в считанные дни! Вас больше никто и никогда не назовет новичком.

НАСТРОЙКА ИГРЫ:

* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо!

* Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки - 45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи чего он был убит.

* Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете запустить Counter-Strike с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не будете таким "папой".

* Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_noPBy", "Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше двадцати символов в длину, включая название клана, ваш ранг в клане, название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и после должно стоять ваше имя.

* Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА быть картинкой огромной голой женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам говорят.

ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ:

* В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-Strike. На них разные правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО на серверах, где стоит карта de_dust, 24 часа в сутки. Остальные карты убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то сделайте бинд "vote 7!! de_dust!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти недоноски не поймут, что de_dust - самая лучшая карта всех времен и народов.

* Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше. Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться. Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее 1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как: "WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I'm not letting you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим. переводчика)

* Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу. Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать.

* После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo! Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других игроков.

ИГРА:

* В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a. Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна вам за это, потому что «as» карты не пользуются успехом у настоящих отцов КС.

* Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него (можно даже в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам виноват, что попал на линию огня!

* Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете!

* После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек, которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете убедиться!

* Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все вместе. Есть только один способ заработать кучу фрагов и повысить свой статус - воевать в одиночку. Естественно вы всех зарулите, ведь вы ПАПА!

* Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно - прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с терроризмом.

* Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы - самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить!

* Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов (если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры будет зависеть от ваших действий.

ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ:

* Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил совершенно точно читер, т.к. он слишком точно стреляет, незаметен и выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы.

* Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что они не следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку, почему вы умерли, получше.

Надеюсь, вы хорошо усвоили данный материал. Немного практики и вы будете непобедимы!

_________________
спасибо за игру!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 01 июн 2011, 16:30 

Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Стаж: 8 лет 9 месяцев 5 дней
Спасибо сказали: 10 раз
ахаха, ну вы прям петросяны)))

_________________
Если игра мешает работе - забей на работу!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 03 июн 2011, 23:34 
Аватара пользователя

Группа: Пользователи
Сообщений: 511
Стаж: 8 лет 6 месяцев 8 дней
Спасибо сказали: 57 раз
:D

_________________
emptiness
Изображение запили мне аммо


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 00:06 

Группа: Пользователи
Сообщений: 1662
Стаж: 8 лет 5 месяцев 28 дней
Спасибо сказали: 485 раз
Вот анекдот.
Сегодня в 01:05:17 ночи. Я играл на нашему сервере.И меня роздавали как малолетку. Так как я очень сильно хотел спать но играл через силу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1138 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 114  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас на форуме: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group Яндекс.Метрика