Игровые сервера Counter-Strike 1.6 Atlant-CS Вконтакте

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 821 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 83  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 май 2011, 18:42 
Аватара пользователя

Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Стаж: 7 лет 8 месяцев 1 день
Из: Миасс
Спасибо сказали: 18 раз
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...


Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её интереснее.


Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.


Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.


Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.


Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...


Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!!


Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать!


Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.


Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"


Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.

Гена:

- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.


Разговаривают двое заключённых:
-Ты за что сидишь?
-Я-жертва конкуренции.
-Как это?
-Я изготавливал точно такие же деньги,что и государственный банк


- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, -
сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.


"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.



Спасибо сказали:
2Kan, Vendetta
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 май 2011, 19:23 
Аватара пользователя

Группа: Пользователи
Сообщений: 511
Стаж: 7 лет 7 месяцев 7 дней
Спасибо сказали: 57 раз
:D

_________________
emptiness
Изображение запили мне аммо


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 29 май 2011, 10:55 
Аватара пользователя

Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Стаж: 7 лет 8 месяцев 1 день
Из: Миасс
Спасибо сказали: 18 раз
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.".


- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы"
нарко-дилер


Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"


Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обалдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот “иди в конец очереди”.
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл#!!! Третий день магазин открыть не могу


Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...


- Где USB? - USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша и Метёлкин.. - Дебил..провод где?


Надпись на стене филос. фак-та МГУ:
И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 29 май 2011, 20:08 

Группа: Пользователи
Сообщений: 1662
Стаж: 7 лет 6 месяцев 26 дней
Спасибо сказали: 485 раз
:mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 31 май 2011, 21:44 

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Стаж: 7 лет 6 месяцев 19 дней
Спасибо сказали: 3 раз
Признаки зависимости от контры
1) Если ты видишь небольшую группу людей, которые стоят вместе, то первым делом думаешь бросить в них разрывную (HE). Но потом соображаешь: "А вдруг свои?"

2) Если тебе надо пройти незамеченным где-нибудь (например, чтобы декан не увидел или начальник), ты думаешь бросить за угол флешку и попробовать проскочить.

3) С некоторых пор ты передвигаешься большей частью стрейфом, иногда приседая в углах, которые расположены очень удобно (за ними не видно).

4) Видя не плотно закрытую дверь или окно, у тебя возникает мысль, что это идеальное место для кемперства.

5) Если тебе вдруг попался тихий коридор, то руки сами ищут кнопку перезарядки.

5) Сделав что-то не так, ты думаешь: "Ничего, в следующем раунде..."

6) Если ты где-то учишься, например в школе, то когда к доске вызывают ученика, который не знает ответа, ты думаешь: "Чертов тимкиллер!"

7) Входя и выходя из подъезда своего дома, ты сначала немного стоишь за дверью, прислушиваешься и только потом выходишь.

8) Ты читаешь ВСЕ надписи на заборах, стенах домов и везде, где они есть, потому что хочешь найти среди них консольные команды, которых не знаешь.

9) Точно зная, что у тебя сегодня тяжелый день, ты берешь с собой всего побольше.

10) Ты пытаешься выводить людей из метро, нажимая на них кнопку use.

11) Прочитав данный текст, ты с удовольствием добавишь сюда еще несколько пунктов.

_________________
спасибо за игру!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 31 май 2011, 22:07 

Группа: Пользователи
Сообщений: 1662
Стаж: 7 лет 6 месяцев 26 дней
Спасибо сказали: 485 раз
Девушки когда выходят замуж весят 40 - 50 килограмм. Это для того что бы мужья их с легкостью вносили в дом. С годами они весят в три раза больше. Это для того что бы их мужья, их с большим трудом могли выпереть с дома.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 31 май 2011, 22:13 

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Стаж: 7 лет 6 месяцев 19 дней
Спасибо сказали: 3 раз
Это поможет Вам стать профессионалом в считанные дни! Вас больше никто и никогда не назовет новичком.

НАСТРОЙКА ИГРЫ:

* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо!

* Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки - 45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи чего он был убит.

* Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете запустить Counter-Strike с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не будете таким "папой".

* Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_noPBy", "Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше двадцати символов в длину, включая название клана, ваш ранг в клане, название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и после должно стоять ваше имя.

* Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА быть картинкой огромной голой женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам говорят.

ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ:

* В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-Strike. На них разные правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО на серверах, где стоит карта de_dust, 24 часа в сутки. Остальные карты убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то сделайте бинд "vote 7!! de_dust!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти недоноски не поймут, что de_dust - самая лучшая карта всех времен и народов.

* Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше. Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться. Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее 1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как: "WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I'm not letting you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим. переводчика)

* Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу. Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать.

* После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo! Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других игроков.

ИГРА:

* В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a. Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна вам за это, потому что «as» карты не пользуются успехом у настоящих отцов КС.

* Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него (можно даже в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам виноват, что попал на линию огня!

* Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете!

* После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек, которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете убедиться!

* Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все вместе. Есть только один способ заработать кучу фрагов и повысить свой статус - воевать в одиночку. Естественно вы всех зарулите, ведь вы ПАПА!

* Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно - прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с терроризмом.

* Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы - самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить!

* Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов (если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры будет зависеть от ваших действий.

ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ:

* Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил совершенно точно читер, т.к. он слишком точно стреляет, незаметен и выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы.

* Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что они не следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку, почему вы умерли, получше.

Надеюсь, вы хорошо усвоили данный материал. Немного практики и вы будете непобедимы!

_________________
спасибо за игру!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 01 июн 2011, 16:30 

Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Стаж: 7 лет 10 месяцев 3 дня
Спасибо сказали: 10 раз
ахаха, ну вы прям петросяны)))

_________________
Если игра мешает работе - забей на работу!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 03 июн 2011, 23:34 
Аватара пользователя

Группа: Пользователи
Сообщений: 511
Стаж: 7 лет 7 месяцев 7 дней
Спасибо сказали: 57 раз
:D

_________________
emptiness
Изображение запили мне аммо


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 00:06 

Группа: Пользователи
Сообщений: 1662
Стаж: 7 лет 6 месяцев 26 дней
Спасибо сказали: 485 раз
Вот анекдот.
Сегодня в 01:05:17 ночи. Я играл на нашему сервере.И меня роздавали как малолетку. Так как я очень сильно хотел спать но играл через силу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 821 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 83  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас на форуме: St1m-Neo, Yandex [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group Яндекс.Метрика